Mi historia =)

Antes de comenzar a preocuparme por mi imagen, era una persona feliz con su cuerpo, yo me queria, me sentia bien, comia sin culpa, no era obsesionada con dietas y demàs cosas.

Aunque mi familia, amigos y demas me decian cosas, no les daba mucha importancia.

Algo que me paso,, desde ya les agradezco a esas personas que en su momento eran especiales, por hacerme sentir una mierda, por enfermarme, por traumarme de la manera que lo hicieron, quiero decirles que culpa de ustedes me costaba pasar por grupos de personas, y demàs cosas.

Volviendo al mi historia, tenia un grupo de "amigos" , se podria decir que era un lindo grupo, yo como siempre ayudando, escuchando y ese tipo de cosas...siempre estaba para ellos.

Un dia sabado, volviendo de la pile (porque antes me gustaba ir) , estaban ellos en una esquina, y gritaron mi nombre, y yo me acerque a saludar, cuando termine de hacerlo, comenze a recibir insultos por parte de estos...

En ese momento explote en llanto, me dolia la cabeza, y me fui caminando, no llegue a mitad de cuadra cuando vi que tenia las manos con sangre, se me había subido la presion, y mi nariz estaba sangrando, me faltaba el aire, estaba muy mareada y seguia caminando, y mis amigas me vieron asi me llevo una a su casa, para que me calme y no pude; creo que pasaron unas dos horas cuando me senti mejor, estaba sentada en las escaleras de la casa de K ( mi amiga) cuando pasa uno de ellos y le pregunte porqe me hicieron esto, que era lo que molestaba de mi , porque no entendia, obviamente, no recini ninguna respuesta, y estaba tan desesperada,y tan histerica, que reaccione con insultos, no tan fuertes como los que ellos me dijeron a mi...

Eso fue en enero del 2006..despues de eso, tenia miedo a pasar por lugares donde ellos podian estar, y ese tipo de cosas....no queria salir, y la ropa me quedaba mal (eso sentia...siento)

En marzo vuelvo al colegio, era mi último año, supuestamente el mejor, pero ja, no fue asi, tuve muchos problemas, y pase por humillaciones, insultos todo el dia, me deprimi, y no queria ir, me queria cambiar, pero los directivos, docentes, mis padres, acesores y otras personas, me decian " tenes que aguantar, queda menos" y aguante, ese año comenze a ir a una nutricionista, habia bajado de peso y todo, habia dias en que no comia nada...otros que si...otros que no.

LLegando Junio, decidi vengarme de todos los que me habian hecho mal en mi curso, y lo hice les di donde mas les dolia, y hasta que no me tuvieron miedo no pare, la verdad, necesitaba que sintieran un poquito de lo que senti yo, con sus desprecios e insultos, tambien que sintieran el temor que yo sentia...porque quien iba a poder quitarme eso? nadie!...

El 2006 fue un año desagradable, y empeze a estar mal, no pude recuperarme el 2007 lo pase mal tambien, porque esos miedos que sentia hicieron que me cueste entrar a la universidad, me hice una persona insegura, no veo nada bueno en mi, soy una enferma...y lo se, lo reconozco pero dia a dia yo la peleo para estar bien, y les tengo tanto rencor a esas personas , nunca voy a olvidar sus nombrs, y mucho menos sus rostros, porque fueron muy hijos de puta conmigo, yo estuve siempre sola, siempre me sente sola toda la puta secundaria , mi primaria tambien, ahora recien caigo de que yo fui su problema, era la pieza del rompecabeza que no encajaba, por ser hija del profesor, por ser blanca , por tener ropa nueva, por ser yo?...creo que fue por ser yo, porque jamas fui falsa...eso molestaba

Me acuerdo en la primaria, cuando juntaba moneditas para comprar amiguitos, y preguntaba " ¿queres ser mi amiguita por un dia? ...y si decian que no, yo respondia , - Pero te doy plata, y ahi si me aceptaban, pero solo duraba un dia, y al otro todo era igual...y yo siempre sola.

Eso es algo que me sigue doliendo, es una de mis heridas....

Bueno...desde que paso eso en el 2006 me enferme, y no acepto mi imagen....no me quiero, me odio, me doy asco, odio los espejos, no me queda nada bien, soy horrenda, tengo una cara fea, me encuentro mil defectos, y cada dia que me miro en el espejo me descubro algo nuevo.

Comenze a vomitar, a dejar de comer por semanas, no toque fondo nunca, porque me duraba 1 mes y volvia a la vida normal.

En el 2008 comenze con terapia, me costo hablar, jamas hable de mis cosas, y hoy estoy escribiendo algo que hizo que me enferme, yo comenze a contar todo en octubre sino me equivoco, y me puse mal, me deprimi, pero sali adelante como muchas otras veces, vomite en algunos dias, pero no lo hago desde hace un tiempo, aunque ahora, estoy con una ansiedad que me esta matando, y tengo atracones, y siento ganas de ir meterme los dedos en la boca y vomitar, y sino son los dedos el cepillo de dientes o algo, no lo hago me aguanto, pero no se por cuanto mas va a ser...no soporto saber que esa comida asquerosa esta dentro mio, pero aguanto, no quiero vomitar...

Por eso esque mañana voy a mi nutricionista , para que me diga que hacer, que tomar, que comer....porque no quiero caer, porque ya me lastime mucho, y creo que me sigo lastimando, pero no quiero lastimarme mas...quiero aprender a quererme, y se que lo estoy haciendo de a poco, porque me di cuenta...

Mañana me toca enfrentar la balanza...y eso es lo peor...si subi de peso, lo se, pero se baja, hay solucion, ahora si me enfermo muy mal, y la bulimia se descontrola, puedo tocar fondo, y eso va acompañado de depresion , y se que de esa no voy a salir, entonces, voy a pelear hasta sentirme bien, y dejar de sentir temores, e inseguridad....

[...]